Então ,  já tô com 24 anos e ainda meio desgraçado da cabeça (e talvez um pouco mais maduro).

Vim falar de boooyyy. Sou muito apaixonado pelo Rômulo e estamos num processo de "término" (parte 2), o que tem sido uó pq mana, for real, quero que seja ele o meu match do século rsss

AAAAAAAAA

É blog azul... Acabou. Terminamos. Vai demorar pra eu superar, afinal, foi meu primeiro namoro. Tudo que eu sonhei foi por água abaixo.

Tô acabado, mas vai passar.

Minha irmã é gaaaaayyyy! Esqueci de dizer isso também. A namorada dela é linda e super gente boa.

Daí que a minha irmã se assumiu (mamãe viu ela se pegando com uma menina) e minha mãe tava numa época de depressão. Foi um período bem pesado pra elas duas & pra mim. O importante é que ele fez tratamento com antidepressivos e também fez acompanhamento psicológico e já está bem. Ela nos ama e nos a amamos.

Ela também gosta do meu namorado e da namorada da minha irmã.

E outraaaa, minha sogra é FO-DA! Toda vez que vou dormir na casa dela (o quarto do Rômulo agora é só meu) eu como bastante e a gente troca umas ideias ^^

Acho que minha mãe também é uma boa sogra, vai. Só no início que foi tenso, mas por causa da depressão também né.

Ah, esqueci de dizer que estou num relacionamento a distância porque ele foi fazer mestrado na UFSC há um pouco mais de um ano atrás, falta menos de um ano pra ele terminar, mas não sei onde ele vai querer fazer o doutorado. Só espero que a gente fique junto, nem que eu vá fazer um mestrado onde ele estiver morando. Não quero manter um relacionamento a distância por muito tempo, sou muito carente e minha carência é única e exclusivamente de Romeo =3 hahahahah te amoooo mooo

Oi blog azul! Quanto tempo hein...

Em julho fui passar 20 dias com meu amor em Floripa. Aquela cidade é o lugar mais incrível que já conheci e quero morar lá!

Pô, mas agora tenho passado por um momento escrotiane na minha vida e hoje fiquei pensando... Acho que pode ser por causa do sedentarismo, aquela questão da baixa quantidade de serotonina.

Pois é, essa semana fui parar no hospital porque eu tava vomitando sangue em plena lua sangrenta feat. eclipse lunar (ela estava incrível!), fiz a tal da endoscopia (amei) e descobri que tô com pangastrite, mas não é crônica (mas se eu não tratar, quem sabe...) e estou tomando o tal omeprazol. Acho que um dos motivos pra essa crise gástrica foi um sábado de muita bebida alcoólica e uma stalkeada que dei no Romeo =/

Nunca imaginei que pudesse acontecer isso comigo (estou me referindo a uma traição). Eu desconfiei depois de uma situação. Minha cabeça ficou a mil por hora e eu lembrei da senha do e-mail dele... Fui invasivo e detestei ter feito isso, mas detestei mais ainda ter lido o que li. Eu acreditei que nosso relacionamento era um exemplo de relacionamento a distância (nos amamos, e nos vemos duas ou três vezes por ano (mais ou menos assim)).

Fui falar com ele, já fui pedindo perdão pela minha atitude ridícula e ele confirmou que foram três vezes. Fiquei acabado, desnorteado. Nossa, nunca tinha sentido aquilo que senti, era um sentimento terrível. Passei algumas horas chorando sem parar, eu já estava ficando fraco. Parecia que eu tinha sido obrigado a acordar de um sonho. Agora eu entendo o que aqueles casais sentem/fazem. Achei que ele não tava ligando muito pra situação, até mesmo porque ele disse que não foi nada além de sexo e que tava com a consciência limpa. Daí que agora eu sinto o que ele sentiu quando eu fiquei bêbado e fiquei com um garoto no nosso quinto mês de namoro, mas agora é um pouco diferente porque ele está em outro estado e já estamos juntos há um pouco mais de dois anos.

Enfim, ele se justificou, disse estar envergonhado e que ele se importava sim. Ele me pediu desculpa pela situação e pediu pra eu parasse de sentir culpa (era a única coisa que eu conseguia sentir além da profunda tristeza e amargura). O foda é que eu não queria falar pra ninguém, mas eu precisava desabafar, eu já estava quase fazendo uma grande besteira. Ele me pediu pra que eu não contasse a ninguém, mas que se eu quisesse contar, contasse pro Rafa. Mas o Rafa não era a pessoa pra quem eu queria contar. Eu liguei pro próprio Romeo porque eu já estava quase morrendo e não queria contar pra ninguém que ele ou eu conhecêssemos, e a única pessoa pra quem eu queria contar era ele, meu amigo mais íntimo, meu melhor amigo, meu namorado.

Depois de muita conversa, que por sinal foi muito confusa e complicada, eu me senti aliviado. Eu amo demais esse menino. Por hora eu não consigo me ver vivendo sem ele. Combinamos ser um do outro e que quando ele vier à Manaus em dezembro ou janeiro, ele se justificará, explicará tudo o que sentiu. Na real, não quero mais saber dessa história. Só quero abraçá-lo.

A história poderia terminar por aí mesmo, mas o foda é que agora eu penso que ele pode estar com outra pessoa, mesmo ele tendo dito que não queria mais viver isso. Agora minha cabeça está a trezentos por hora (reduziu hein), mas eu tô tentando me controlar. Ele disse que não vai mudar a senha, que isso não é necessário (e pra mim não importa). Eu até tenho vontade de acessar o e-mail dele de novo, mas não me sinto nada a vontade... Tenho medo e não quero fazer esse papel ridículo de novo.

Eu o perdoei, assim como ele me perdoou aquela vez. Ele disse que ele tem toda a certeza de que me ama, que não quer e não vai mais fazer isso.

Espero não ter feito ele parecer um escroto, ele não é assim. Ele é incrível (não é perfeito como eu sempre acreditei que fosse, mas isso é bom né?).

Agora é trabalhar a mente e vida que segue.

ROMEO EU TE AMO MUITO PQP!

Será se o Moisés me atenderia de graça? Acho que ele salvaria uma vida...

Caralho! Quanto tempo não venho aqui. Tô surtando e hoje não tem ninguém disponível (ninguém que eu me sinta a vontade). O fato de eu ter que ir à Balbina amanhã faz com que eu não pegue meu resto de dinheiro e o gaste todo com drogas. Respira...

Pareço criança algumas vezes, mas isso é normal.

Oi blog azul!

Rapaz, faz quase um ano que não venho aqui. Tava vendo um negócio de estatística aqui no blogger e minhas postagens já foram visualizadas 1020 vezes. Espero que nenhum conhecido tenha me descoberto. hahah

Pois é... dos últimos tempos pra cá aconteceram muitas coisas. Eu ainda estou estudando, não trabalho mais e tá sendo mais ou menos. Passei por muitos perrengues, e minhas crises de ansiedade e nervosismo aumentaram significativamente. Daí que agora tô consultando um psicólogo, o Moisés. Eu não sei o que pensar sobre ele, mas posso dizer que é um ótimo profissional. A primeira vez foi muito estranha... Me senti horrível quando saí de lá. Ele me disse que preciso falar mais. Expor meus pensamentos porque ficar reprimindo coisas pode me causar doenças (eu quase digo que falava com um blog uhaeuaeuh), fazer exercícios físicos e sexo ao menos três vezes por semana. Então tá né?! Ele também me falou que era pra eu trabalhar meus pensamentos, disse que era pra eu me perguntar algumas coisas, conversar (não verbalmente) comigo mesmo durante as crises. Estou tentando, sr. Moisés! Ele disse que eu tenho que continuar com o acompanhamento/tratamento (enquanto eu tiver grana pra pagar plano de saúde, tamo aí).

Nossa, eu comecei escrevendo aqui com uma angústia, agonia, sei lá... E já estou me sentindo bem agora. Acho que esse negócio de expor os pensamentos funciona mesmo, mas acho que ele falou pra eu fazer isso com pessoas. Calma, tudo tem seu tempo. Mas eu fico aqui pensando... Será se um dia eu vou conseguir falar esse tipo de coisas abertamente às pessoas com quem convivo? Digo, sobre essa parada psicológica e tals...

Ahhh também tem umas coisas que andam me perturbando. Eu sempre acho que eu tô fazendo tudo errado =/ eu tenho uns pensamentos muito maus sobre isso. E às vezes vejo que algumas pessoas se aproveitam da minha fraqueza.

Também tô necessitando ter um canto só pra mim... Minha mãe e minha irmã não me dão privacidade. Isso é um incomodo, tanto pra mim quanto pra elas. Mas a real é que não tô aguentando. O foda é que eu tô desempregado, não dá nem pra morar só. Vou ter que aguentar minha graduação inteira vivendo assim, eu acho. Meus pais só vivem dizendo que se orgulham de mim etc, e vivem me iludindo dizendo que vão fazer um super quarto pra mim, pagar minha habilitação... Eu prefiro que eles não digam nada. Eu crio esperanças muito fácil em relação ao que eles falam.

Outra coisa, estou fazendo iniciação científica desde o ano passado e meu orientador é muito bom! Eu o admiro tanto que as vezes penso que sou apaixonado por ele hahah

Aff, tô me sentindo triste e angustiado de novo. Merda! Flw

Poxa, isso é muito chato... Parece vai e volta. Enfim, é isso. Até mais, blog azul.

Olá, mundinho. Quanto tempo não venho aqui, né?

Saca só...
Estou tentando ser mais humano. A maior novidade é que eu estou num tipo de relacionamento, desses a dois mesmo. Parece namoro. Totalmente inusitado pra mim.

Já fazem mais de dois meses, mas já estou começando a sentir o desconforto. Não consigo... Já me sinto numa prisão. E olha que o relacionamento tá super tranquilo. O ruim é que o cara é muito gente boa, e como eu faço ele entender que o Ícaro só é o Ícaro se estiver desapegado de tudo?

Não era pra eu ter começado =/
Saudades dos meus dois anos e meio de assexualidade hahah sério, estou sentindo orgulho daquela fase e sentindo muita falta.

Acho que só quero saber do que me faz esquecer que eu sou daqui.

Até mais, blog para terráqueos

Nesses últimos meses tenho vivido uma experiência esquisita: estou estudando, trabalhando e, consequentemente, tenho tido muito contato com as pessoas.

Estou me sentindo meio estranho e não muito bem. No início estava tudo bem (bem demais), tava curtindo a onda de estar acidado até um mês e meio depois de ter tomado aqueles ácidos maravilhosos. Rapaaaaz, a realidade tava muito agradável, só que eu estava com medo de despertar algum tipo de psicose, tava tudo muito intenso e meu corpo não estava "normal". E então passei um pouco mais de dois meses sem tomá-los. Não demorou muito e eu já estava me sentindo meio numa bad. Pensei que pudesse ser a falta do doce, então tomei outro e tive uma viagem INCRÍVEL! Sério! Só eu sei o nível de prazer que senti. Mas passou um tempo e percebi que estava me sentindo meio ruim de novo e logo saquei que nada tinha a ver com o excesso ou a falta dos psicodélicos... Pensei muito e descobri que o nível de contato e interação com as pessoas é que estava me afetando.

Enfim, estou receoso. Um conhecido me disse que eu estava meio "avoado" e com várias outras definições quase me disse que eu estava parecendo um doente mental HAHAHAHAHHAH pensei: que onda!

Eu não estou entendendo é nada...

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Um comentário avulso: essa revolução brasileira está muito do carilho!
E o doido lá que quer a curar os gays hauehuaheuahe que viagem

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Quero logo fazer essa viagem para Alto Paraíso/GO.
Estou afim de transcender!!!!!

Meu único pecado é a música.

Jenna: Dr. Pomatter? Dr. Pomatter: Yes, Jenna? Jenna: I just want to make sure we're clear about one thing. Dr. Pomatter: What's that, Jenna? Jenna: I want drugs. I want massive amounts of drugs. I want the maximum legal limit of drugs. Dr. Pomatter: Noted and understood

Tá parando, tá passando.

Como dizia Sakura: Liberte-seeee! haeuhauehaue

LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD LSD......

Não posso me preocupar em entender. Viver nesse Universo ultrapassa qualquer entendimento.

Cara, ando pensando sobre mim. Nas entrelinhas está escrito que sou um reclamão... Apenas isso. Não gosto da vida que levo e não faço nada para mudá-la.

Bem, o meu desafio foi lançado e aceito.
Quero achar o tal do amor-próprio, dizem que ele é aconchegante e preenche algum tipo de vazio que temos na nossa CABEÇA.

Porra, cara! Por quê que esses humanos entendiantes não são felizes?

Me incluo neste meio sim, contudo ainda me sinto um pouco mais feliz do que eles.

O verbo citado nos textículos abaixo é EN-TEN-DER.

Ora, será se posso pôr em prática? Não sei se devo, mas posso.

As vezes penso que é só um comando que vai do cérebro as mãos e gravidade a favor da tinta. Horas penso que pode servir de memória para mim ou para outro desconhecido. Quando termino entro num estado de entendimento e alívio. Mas ainda sim desentendido.